今天，我看到了一组照片，小时候的我，目光清澈，身材匀称；中学的我，显得肥胖，目光炯炯有神；高中的我，眼睛里已经没有了色彩；大学的我两眼无光；现在的我，脸上的皮肤没有了光泽，头顶已经有了秃顶的趋势，30岁不到的人看上去像40岁的人。
1 童年——单纯快乐却初染恶习
1987年，湖北南部的一个山区小镇。据说我出生的时候，我全身的汗毛都是红色的，头发是黄色的。
那个时候我的父母都是体制内单位的职工。我的家住在父亲单位的院子里，院子比较大，里面有水井，有古树，有池塘，院子的后面还有菜地。一楼是父亲单位的工作场所，我家住在三楼中的二楼。应该说，那个时候的我是幸福的，90年代初，我们家就用上了冰箱、彩电，每到寒暑假，父母的单位总会发很多福利。夏天是很多的西瓜，冬天是油米。小时候的我很聪明，特别是在学习上显得很轻松，往往是周五就把周末的作业全部写完，寒暑假开始的一个星期就把所有的假期作业写完，剩下的时间就在镇上的山林、河流里玩耍。在山林里摘酸枣，山洞里探险，夏天在河流里游泳，抓螃蟹，网鱼。偶尔也会偷别人的鸡鸭、萝卜红薯莲藕。我的第一次SY具体时间我不记得了，我只记得我从很小的时候就有玩弄生殖器的习惯，第一次SY隐约记得是去武汉哥哥家玩时，上厕所时看见他用手捏着生殖器，于是突然感觉下体有了种被刺激的感觉，然后晚上睡觉的时候开始了SY，那个时候自己大概才5、6岁吧。当然，在我的印象里，童年SY的频率并不是很高，自己也一直无忧无虑的活着。
后来，随着父亲工作的调动，小学六年级时我到了城里读书。那个时候一些女同学已经开始发育，而且城里的女同学在夏天衣着都比较单薄，隐约的可以看见他们的内衣。我经常会盯着班花的内衣看，然后晚上回去SY.(那时候还小，确切的说，应该不叫撸，而是叫揉)。
那个时候，自己的淫欲就已经开始在慢慢的膨胀，甚至会趁父母不在的时候，疯狂的找着电视里有女人出现衣着单薄的镜头出现，然后对着镜头无尽的幻想，SY.开始想尽办法偷看女邻居洗澡，然后SY。
那个时候的自己，淫欲已经开始慢慢的膨胀起来。只是自己不知道。其实从小自己就是一个意志力很坚强的人。记得读小学四年级的时候，一次不小心手臂被墙壁的钉子划出了一道很长的口子，去医院缝针，乡镇条件简陋，医院里麻醉药居然用完了，我咬着牙让医生缝了六针，连喊都没喊一声，疼的时候就用脚跺地。但是对于SY，我真的不知道其中的害处，只是觉得那种快感让着迷，而且慢慢上瘾。最重要的是，我真的无法想象自己为什么从小淫欲就那么重那么重！
记得六年级的那个暑假，有一次再去武汉的火车上（PS:那个时候的火车是很慢很慢的），看见铁路旁的坟墓，突然心里很害怕，很害怕，自己突然想到生命居然不能永恒，莫名的恐慌重，半个月后，才渐渐的平息下来。
2 初中——奋力拼搏 淫欲渐加重
小考我考了年级第二的成绩上了初中。那个时候自己在老师家长眼里依旧是好孩子，好学生。但那时自己的淫欲却在渐渐加重。SY也变得越来越频繁。可能是自己的精气神还没有消耗到临界点，也可能是自己的福报还没有消耗完。那个时候自己学习依然很轻松。人依然很聪明，性格依然很开朗。
记得那是初二的期末考试，那时应试教育的氛围是很浓的，考场都是同类成绩的在一个考场。比如我就在年级前三十名的那个考场。我记得那是一次政治考试，坐我前面的那个女孩考试作弊，于是我果断的提前交卷（其实卷子早就做完了）然后还向监考老师告状，可惜当时一直看到的是女孩的背影。考完最后一门的时候，我和那个女孩在教室外的门口相遇。说实话，她人长得并不漂亮，也很矮，但当我看到她的眼睛时，我发现她的眼睛像一潭深水一样吸引着我，好像在哪里见过那双眼睛，这叫一见钟情吗？我也不知道。后来初三分快慢班，我和她成了同班，而且还成了同桌。于是我相信了什么叫缘分，于是我开始给她写小纸条，于是开始追她。但她一直都不答应。于是我继续开始SY。甚至脑袋里有过很多种很坏的想法，还好只是想法。初三那年，自己也是蛮拼的。早上五点钟起来跑步，六点上早仔细，晚上九点下自习，回家看半个小时中央八台的电视剧，然后加夜班学习，经常到一两点，然后还有精力在床上SY。只是那时自己没发现，自己处于一种很不正常的亢奋状态之中。
3 高中——滑向深渊
中考后，我进了省级重点高中，高一的时候，整个人的精神状态还是不错的，学习也很不错。成绩在班上排中上游，按照当时的成绩上个211是没问题的。而且当时自己还是班干部。可是自己的淫欲却依然再加重。看到班上漂亮的女孩就作为幻想对象，想着SY。
终于，高二上学期，有一天突然发现自己的头很昏，看不进去书了，而且伴随着抑郁等情绪，慢慢的还有严重的强迫症出现，内心生不如死。纠结，挣扎，生不如死。高中的后面三年，基本就没读书，大脑长期处于死机、荡机状态，经常晚上失眠。加之高二以后在学校外面租房住，所以SY得更加的频繁。后来自己的成绩估计只能上个专科了。但是高考的时候自己却超常发挥，居然离一本线只差三分，居然上了个省内的二本一，我真心觉得这不可能。后来人生阅历长了，才发现，这就是命。
其实那个时候的自己就已经不正常了，很不正常了，内心有强迫症，忧郁，变得不会与人打交道。只是外表看上去很正常。
4 大学——彻底堕落
上大学后，自己所在的那个寝室环境很不好，很不好，没有一个和自己谈得来的，环境也很差，应该是氛围很差。那个时候自己内心已经变得极度不正常，只是外表还在掩饰。大一的时候成了团委唯一的新生干部，并且干了很多轰轰烈烈的事情，身上光环不少，其实自己的内心已经成了一团乱麻，想解却解不开。大一下学期买了电脑后，开始大量观看岛国AV，SY更加严重，并且还学会了抽烟。大一的时候谈了恋爱，一个很好很单纯的女孩，而自己却不是真心喜欢她，只是在玩弄她，做了很多下流的事情。大二上学期就毫不犹豫的把别人踢了，甚至连再见都没有说一声。到了大二以后，自己真的和疯子差不多了，各种各样的精神症状都出来了，只是外表别人还是看不出来。好在从大二开始，自己每晚坚持跑5公里。但人体的精气神泄漏得太多。我其实真的想说，根据我的经验，人真的有两套生命系统。
5 毕业那两年——我把自己弄丢了
毕业那年，其实是可以找到很好的工作的，但是自己却本能的逃避社会，基本上没有找工作。于是毕业后就失业了。然后就骗家里人说自己要考研，在某211大学校园里租了个房子住下。结果就是自己控制不了自己，情绪极端不稳定，经常SY。那两年，挥霍着家里的钱，那两年，黑白颠倒的生活。我记得在校园内租的房子里睡觉，前一个月还挺好的，到了后来整个人晚上就谁不着，不敢睡。总觉得有人在盯着我，很恐怖的感觉，我不知道那个房间是怎么回事，但晚上只要我一闭上眼睛，就内心惊恐。再后来，我搬到了学校外面的城中村居住，彻底彻底的堕落了。晚上看黄片，爬到楼顶偷看对面出租屋里的女学生洗澡，站在楼顶SY，暴饮暴食。那两年，真的不知道自己是怎么过的。
6 考公——谜底揭开，经历痛彻心扉的事情
大三的时候，母亲患癌症去世，大四的时候，父亲中风瘫痪。在外面混了两年后，我回家考公，期间经历了很多家里的变故，只是SY的习惯依旧没改。考公考了一次，我就考上了，去乡镇混了个小公务员。在镇上，经历了很多很多的事情。记得参加工作后的第一个春节，一个平时熟识的女孩突然打电话告诉我说她喜欢我，说实话，如果是正常人，面对这么突如其来的求爱，内心肯定是会拒绝的，因为很莫名其妙，而且一张口就是要结婚。但是当时的我相信可结果，那女孩当时肚子里应该已经怀了别人的孩子，可惜那男人不喜欢她，但是多年的SY让我丧失了基本的理智和判断力。我居然和那女孩谈上了，很多身边的朋友都告诉我不要去惹那个女孩，我没有相信。结果后面的事情让我无语。有一天晚上给那女孩打电话，是个男人接的电话，那男的我也认识…
真心接受不了那样的刺激，还好我没跟这女的发生什么亲密关系，最多牵了下手，不然罪过大了。但是那样的刺激下，让我更加疯狂的SY，一天三次甚至更多。终于，身体发出了警告，我很不幸的得了面瘫。公务员这行好就好在只要你是病了，请长时间的病假还是可以的。就这样我踏上了漫长的求医之路。开始被一个庸医误诊，耽误了最宝贵的治疗时间，后来病情一直不见好转，而且生病期间SY也一直很频繁。没办法，只好去了某个大城市就医。
后面的故事我真的不知道该写还是不该写，还是写吧。
在那个大城市，经过辗转，自己遇到了很好的医生，但那个时候，自己的经济却出现了问题，没钱了。我想了很久，跟一个女孩打了电话，她很果断的借钱给了我。当时的她在广州上班，我们是在一次很普通的朋友聚会上认识的。借到钱以后自己得以继续看病，但那个时候自己的病情有些反复，心里很忐忑。巨大的压力之下，自己居然拿着那女孩给的钱在外地P了妓女。然后自己又莫名其妙的得了恐艾症…于是在外地看病的同时，我又多了一样爱好，就是进行HIV检测。就在那段时间，我接到了那个女孩的电话，她要到我附近的城市学习。接到电话后，我趁周末不看病的时间，去了那座城市。刚好她住的酒店没有了多余的房间，我们两个就这样躺在一个床上，一个被窝里。说实话，我内心还是一个善良的人，那时候自己的病没有完全后，加上恐艾，我搂着那个女孩睡了一晚上，什么都没做。那个时候自己真的不知道路在何方。女孩成了我唯一的精神支撑。
后来，我的病终于好了， HIV也没有患上。我去广州看她，那晚在她的出租屋里，我说我要去酒店住，她不愿意，问我是不是不喜欢她，我只好和她睡在了一起，后来就发生了很多很多该发生的事情。走的时候，我对她说，让她等我，我一定娶她，并想办法让她回家工作。只是那个时候自己只是一个小小的乡镇公务员。
就那样，从此，我们相隔千里，每晚煲电话，可是刚回来不久，我就发现自己胆囊不舒服，去医院一检查，尼马的B超显示胆囊结石，胆囊息肉（后来证明是误判），那个时候我彻底疯了。我回来后，女孩又给我打了一笔钱，那是她辛辛苦苦工作赚来的钱。我全部用在各种检查上了，那个时候自己真的要疯了。那年过年，我去了女孩家，女孩也来了我家，我们之间见了父母。我的SY恶习一直没改。我对生活根本就没有信心，但是又不想失去哪个女孩，就这样远隔千里的哄着她，骗着她，偶尔她回来我还是和她做爱，自己当时真的禽兽不如。
再后来，我狗屎运般的考到了市里，于是想办法找关系让女孩回来工作。只是我发现她在广州渐渐的疏远了我。但是后来的电话中她越来越不正常，通过很多办法我知道她在广州出事了（动用了公安内部的人脉）于是我还是想尽办法让她回来工作，并且把她的事情告诉了她的父母，让她父母好好管着她。最后我们还是分手了。但在这期间，我去广州非礼过这个女孩，在她的出租屋里，甚至是做了一些天地不容的事情。
现在女孩精神不正常，依然在离我家不到一千米的地方上班，只是我们再也没有相遇。
七、后话
今天是我28岁的生日，写下这么多，我突然发现自己很恐怖，已经不能算是个正常人了，突然发现自己变成了神经病。在最不顺的时候，我遇到过算的很准的八字先生，看到了消失14年小时妈妈给我写的流年书，接触了戒色吧和佛教，我突然感觉原来自己28岁的人生早就是注定了的，包括SY的习惯，也许在前世，也许或者是异时空我真的做了很多恶，上天在惩罚我。
现在的我，除了有一份工作，什么都没有。今天还把爸爸存折里的钱取了一些出来。
希望上苍能原谅我。我突然想起了自己以前写的一些诗词——常在梦中思汉唐，龙旗猎猎随风扬，寒剑多年未曾砺，今朝能否再斩敌…
28岁了，我想向从前那样堂堂正正的做个男人，担负起自己的责任，同时也祈祷那个女孩以后人生的路会渐渐的好起来！不管她做错了什么，她只是一个女人，曾经为爱痴守最后伤心欲绝的女人，我为她所做的一切微不足道。
真心希望每一个曾经经历过SY危害的朋友们好起来！男人要有男人的样子，责任，尊严，荣誉，无论社会多么残酷和现实！有些东西不能丢掉！