我好害怕，回忆起以前，毛骨悚然，心空凉到了井的底。
我出生在湖北的一个县城，家境优越，吃穿不愁，然我亘古的凄凉没有改变。
以前我是个严重沉迷手淫的人，那时年幼无知，不知手淫有害，便一天数次，就这样手淫了十五年。
十五年啊，青春花落，回头看，除了凄凉的荒芜，还剩下什么呢，彻骨的孤寂和落寞罢了。
现在我拖着一副残缺的躯壳，匍匐、更可以说是苟且偷生，每天特别地疲惫，没有阳光、没有朝气，沉甸甸的身躯茫茫然，头晕目眩……
随着过度的纵欲，一切都灰飞烟灭了，我年纪轻轻面黄肌瘦，白日无精打采，夜晚像是在煎熬，失眠，神经衰弱，像黄连一样的苦，又油然生出像恐怖片一样的莫名的恐惧感。
每日的清晨睁开眼眸，都感觉爱比死更冷，生活里没有一丝轻松的感觉，疲倦着、反复地自责着，一切都是莫名地，我总感觉头昏昏的，无法理解正常的东西，走在街上，天旋地转，自己与世人宛若阴阳两隔。
那一天又一天，我抑郁、恐惧，流了多少泪，不敢去回味，站在高楼上多少次冥想着死亡。心事重重，不见天日，无知的我仍然不断手淫着，浑然不知手淫是有害的，于是上课如同听天书，课下挑灯夜战，眼睛无比疼痛、模糊、浑浊的变质。
我的心，亦如坠入冰冷的湖底。朋友寥寥无几，我知道这样的萎靡，是不会有朋友的，没有底气，沉默着，沉默着，阴郁氤氲了整个童年、青春，强打精神，也是如昙花一现，摇摇欲坠。
手淫让我承受了多少身体上的折磨，我已不再提起，因为相比与心里深处深深的痛，已不算什么。
长期的、永恒的痛，挥之不去，那么害怕，但从不知是什么让我害怕，总感到世界对我的深恶痛绝，没有归宿、没有港湾，无论去哪，都是漂泊的单薄感。周遭之人的其乐融融，那么刺痛，乌合之众的欢声笑语，那么刺耳。我是一个说话声音小，也不敢说话，没有活力、死气沉沉的鬼，孤独、痛苦，没有一刻是舒服的，没有一天不煎熬的，严肃紧张的日子，浸透了骨子。
唉，若不是戒除手淫的对比，我也不会愕然失色，2016.3.21我才意识到，在戒除手淫的日子，我脑子明显变清醒了，可以正常理解东西了，成绩像是火箭似的一飞冲天，奖状一大堆，名列前茅，这是我之前无论怎么努力学习都得不到的结果，因为注意力根本不集中，之前脑子不清楚，脑力特别差，处理生活中的事情力不从心，思维又乱又模糊，一边过度手淫，一边日夜不舍地埋头苦读，结果终究是竹篮打水一场空。
那时候每天头痛欲裂……罢了，不提了，太痛苦。那时候整天无缘无故头痛、头晕，寻医问药也终究渺茫无果，最后才知道是因为手淫会使身体骨髓和脑髓的基本战略精髓大量流失，特别明显的是牙齿缺钙的感觉，特别容易碎，而且是半透明，指甲也又薄又容易分叉。
最痛苦的不是身体，是精神上的痛楚，我年纪轻轻，精神状态连70岁的都不如，昏昏沉沉、怏怏欲睡，精神要么是短暂的亢奋，要么是长久的低糜，没有生机，像傍晚野里的坟，眼帘半闭，嘴里嗫嚅着“我难受、我难受，我想吐……”，一天又一天，没有人尊重我，或许我那样子任何人都想踹一脚。
手淫会让元气流逝了，有出无进，长年累月，那是极度的空虚、恐怖的感觉，冰冷冷的，像那长年阴暗潮湿的土壤里，生满各种霉菌与蠕虫，我的身心也是如此，那是从骨髓里绽放出的空洞感，阴森、黯淡，怕见阳光，怕很大的声音，一个人在家的时候上完厕所连冲厕所都不敢，怕那声音，白天都有害怕的感觉，那是极度的发自骨髓的害怕。
最后戒掉之后莫名其妙的感觉无所畏惧了，晚上一个人走路不害怕，晚上一个人爬山不害怕，以前不敢和家人、同龄人说话，现在和领导说话不卑不亢，理直气壮，气壮山河，也变得越来越阳光，有朝气，心情也变得美满起来，至少不再有歇斯底里的凄厉感。
之前是别人看到我都作呕，歧视、侮辱，感觉任何一个人都比自己强，戒掉之后，发现每年都会有好多人喜欢我，追求我，人们都喜欢和我做朋友，因为我特别阳光、幽默，积极向上，之前我仰慕的人现在我已经看不上了，之前我吸引的人也大多都是猥琐、不正经、逊色的人，戒掉手淫之后，吸引的人大多都是优秀的，正直的，阳光活泼的。
纵欲过度太可怕了，我说的不及它危害的万分之一，过往面目全非，我不会忘记。
戒邪淫给了我太多太多，我体会到了之前从来没有过的幸福感与安全感，无以言表，我的恩，我这辈子铭记着。
附:灵验的戒手淫方法
淫欲来时剧烈运动十分钟即可消除。