大家好，现在我想跟大家说说我个人的8年邪淫经历，以此希望看到这篇文章的朋友能认识到邪淫的危害，并能早日戒除。
我96年出生，在2019年大学毕业，出来工作将近两年时间，在工作期间屡屡手淫，屡戒屡犯，活得非常迷茫，最终因为手淫严重影响到自己的工作，不得不向公司提出辞职申请，回家调养。本来拥有大好前程的我现在却变成了行尸走肉，活成了自己讨厌的样子，希望各位能警醒，不要再犯手淫了！
我出生在一个非常穷和落后的农村，连小学的大门都是破破烂烂的。父母没钱供我读书，只能去广东打工帮我挣学费，他们一年只能回来一两次，所以我的童年都是跟着爷爷奶奶一起过的，而他们一共要照顾四个孩子，我排行老二。这么多的孩子，加上爷爷奶奶每天都要干农活，根本没时间照顾我们四个。由于我比较大，还得帮干活、帮照顾弟弟，我就在这种艰苦的生活中度过童年。作为比较大的，我懂得父母的辛苦，所以就很努力学习，记不清是小学五年级还是六年级了，我写了一篇作文，是写奶奶非常辛苦割番薯藤的事情，我在放学的时候基本要帮干农活，我就把奶奶出汗然后去帮她的事写在了作文上。我的写作水平很差这我是知道的，老师看我们改完作文后都会点名鼓励写得好的作文，没有点到我的名字我是觉得很正常，但是课后她却叫我把这篇作文抄工整单独给她，我觉得很奇怪，但还是抄了。给她的时候她说要逐句逐字地抄：我是觉得我有些地方写得不够好，所以改了一下，写得优美一点，没想到还被打回来了，最后只能原句抄给她。现在想想可能原来是真实的故事，后来我改了就变了味道的，就显得不真实了。也可能是因为这个缘故，我的语文老师和数学老师居然把我和另外一位女同学私下叫来，说是要帮我们小考传小抄，我们都惊呆了，怎么会有老师主动帮我们“作弊”呢？但是事实就是这样，语文老师和数学老师说他们就是我们的监考老师，我小考语文的真实情况是：从来没有见过这么大的场面，整个人非常紧张，要不是语文老师帮我度过选择题的难关，我都不够时间写作文。而到了下午考数学，我更是紧张，有两道大题都不会写，整个人都乱了，幸亏有数学老师的帮助。现在想想我们班的同学小考跑去镇上的小学去考试，从来没有见过这么严肃的场合，哪能不紧张，加上我们的基础确实比不上镇上的学生，确实很难能考出好成绩。如果没有老师的帮助，那一届绝对没有一个人能凭自己的实力考上重点初中，最后只能在乡里的初中读，乡里初中很乱，都是考不上的，其中野孩子很多，他们不想读书，都是父母逼他们去的，有很多打架斗殴的情况，在那里很难有出路。
最终我和那位女同学都顺利考上了县里的重点初中。到了县里读重点初中给我的压力很大，要知道这里的学生都是很优秀的，能在这读书的基本上都是学霸，我一个从农村出来的，本来就不能来这个地方，但是我非常上进，这可是很多人梦寐以求的地方，我一定要好好珍惜。可是，我发现我比很多人都努力，但是我的成绩始终是班级中等水平，以前从来没有学过英语，自己也不知道方法，所以考试基本都是及格边缘，这还是我死记硬背的结果。每到过节或者周末有空，我都会打电话给爸妈，那时候我还没有手机，是通过学校发的亲情电话卡打的，我会跟他们说说自己的学习生活情况，当我说到我英语比较差，我妈为了帮我特地回家，还帮我买了一个英语学习机，我非常感动，这个学习机很贵的，但是我妈妈一口气就给我买了。后来到了初二，换了一个英语老师，老师和妈妈都非常鼓励我，我于是终于下定决心攻克英语，我的努力是大家有目共睹的，那时候我跟班里的学霸同时间起床，天还没亮就起床学习，晚上回宿舍我们也是最晚的，我也是在那个时候用眼过度导致近视的，同时由于长期压力大、睡眠不足，我的白头发也是在那个时候变多的。最终我通过自己的努力，英语就变成了我学得最好的科目。现在的我非常怀念那时候的自己，尽管比别人笨，成绩也是处于中等偏上，但是却比很多人都努力，傻傻的，但是很可爱。
随着时间的推移，我慢慢的变了，和同学在周末一起去网吧，喜欢上了网游，但是不算迷。这个时候我的青春期也到了，有一位舍友每周末回家都会把黄片下到学习机上回到宿舍看，但是他不是一个人偷偷看，而是明目张胆地看，还放出声音出来。有很多人都跑过去看了，很快就围在了一起看。最开始我是拒绝的，但是我的邪淫心却被唤出来了。后来又有一个舍友借着学习的名义问父母要钱买了学习机，也学着下簧片，宿舍风气就变了。我也变得很矛盾，心里一直都在想这个事情，最后还是忍不住好奇，在晚上大家都睡着的时候叫醒了舍友叫他借来看。那时候的我血气方刚，只知道以学业为重，其它的都不太懂，那种感觉却深深地印在了我的脑海。第二天后我觉得自己很猥琐，表里不一，我决定以后不再这么做了，还是继续努力学习好。那个时候如果我能知道危害，并且痛下决心改的话一定不难，因为瘾还不深。学习的时候还好，但是没事做的时候，脑子就管不住，总想着乱七八糟的事，由于中考临近很忙，所以没机会邪淫。那时候接到电话说老爸得了癌症，加上学业很累，自己又在压制着邪淫，意志却不够坚定（那时候的我对女孩子很好奇，想通过黄片看看，但是又觉得太羞耻了），再加上心中非常惭愧（我是一个比较老实的人，但却是通过作弊的方式考上初中，每次想起这件事都觉得不安），这些事情最终导致我中考没考好，最终上了次重点高中。回到家后，觉得自己很失败，以后没出息了，假期就一直在看小说沉沦中度过。
到了高中老妈特地给我买了一部手机，三星的牌子在那个时候可是非常有牌面的。但是有了手机后，我却很少和爸妈联系了，手机变成了看黄片的工具。到周末就会无聊，我无师自通学会用手机下载片子，或者跑去网吧玩游戏，专门挑两旁没人的机子偷偷下片，旁边没人就把播放器缩小偷偷看，有人就玩游戏。有时候觉得麻烦就通宵上网，既可以玩游戏又不怕别人发现，还能下回去慢慢看，并且我觉得自己掩饰得很好，在别人眼里我表现出乖学生的样子，文静，努力学习，心中的我暗自庆幸自己做的事没有人发现，我的形象还是那么好，成绩中上等虽然不算优秀但是也够看了。我就这样度过了高一，我以为自己掩饰得很好，但是随着手淫次数增加，我脸上开始长痘痘了，越长越多，成绩慢慢就跟不上了，因为我对网游和黄片越来越上瘾了。当我意识到的时候，我就觉得不对，赶紧下决心戒掉，但是一到周末没事做，我还是犯了。最后想想算了，反正我就周末搞一搞，学习的时候依然好好学习，这样也挺好的。我这样安慰自己，我也是这么做的，不知不觉间，我发现自己不喜欢和别人说话了，变得易怒，虽然表边上不是特别暴躁，但是看东西就是不顺眼，遇到学习压力大的时候，我又偷偷跑去没人的地方来一发，有时候宿舍没人，脑子有个画面出来，我又马上来一发。从此我的成绩就从中上等退到中等偏下。寒暑假回到家后，个人空间就更多了，不用干活，每两三天就会用手机下片看，完事后就又觉得后悔，赶紧又把它删掉。但是只能戒个两三天，后面又犯了。那段时间我的脸上长满了青春痘，变得很猥琐。当我冷静下来，看看家里病着的老爸，再想想在外面辛苦工作的老妈，再看看现在的样子，没有朋友，没有人会关注我，想有出息只能靠自己了，所以我决定发奋学习！为了表决心，我把游戏号装备全部丢掉，把游戏角色全部删除（非常心疼舍不得，泪水在眼里打转差点流了下来），然后发誓再也不手淫。到了高三，我们班主任强制要求全班学习期间上缴手机，周末再发回来，这让我没办法再在学习期间看黄，加上我课后拼命跑步、拼命练俯卧撑，甚至大冬天、下雨天我依旧锻炼，我还上网学习怎么戒色，因此接触到了佛法，我把心经都背了下来，考试前一晚，我还默念心经，感觉整个人鸡皮疙瘩都起来了。最后我逆袭了，考出比一本线高52分的成绩！家里人都非常开心，特地给我钱让我买吃的，喜欢吃什么就买什么，我们吃了一顿大餐。我觉得我自己终于逆袭成功了，太棒了！
到了大学我决定保持高三的状态，我爱上了跑步，总是喜欢绕着校园跑（校园公路一圈5公里），大一的我获得了二等奖学金。到了大二，我决定做班长，就是为了克服自己不善言谈的性格。没想到做班长再加上学业压力，我经常控制不好自己的情绪，我又开始手淫。并且习气更严重，有一次我很早起来去教室学习，教室没有一个人，念头突然闪出一个画面，然后跟着念头跑，马上开始拿起手机搜黄片破戒了；有时候在路上看到好看的女孩，就会联想到片中的场景，又会偷偷手淫。在宿舍里有舍友不方便，我又从网上买了帐篷，搭在自己的床位，在外面根本看不到里面，美名曰：防蚊子。自己又在里面搞起了手淫，怕有人突然闯进来，我会在上面盖上被子假装睡觉的样子，这样才放心。那时候的我真的是不知廉耻了，有次晚上又上头，实在是忘乎所以，把床都搞的摇摇晃晃，上铺同学实在受不了，跑到床下踢了两脚床铺，我这才意识到我的行为已经被舍友知道了，只是他没直接说出来，我顿时无地自容。想想我堂堂七尺男儿怎么做出这样龌龊事，后面就把帐篷拆了。我的邪淫果报终于出现了，我厚着脸皮叫原班长帮我担任班长，因为以我现在的状态真的没办法继续担任了，我的心灵遭受了很严重伤害，觉得自己做什么事都做不好，非常自卑，我的成绩又下滑了。体育考试前一天我的身体已经比较虚了，然后还疯狂撸管，第二天长跑完，我的心阵阵痛，感觉快死了一样。我怕了，又开始戒色，我接触到了戒色吧，接触到了飞翔大哥，开始系统学习戒色，学会了抄经，我发现抄经能让我变得很平静。不过我是偷偷抄经的，我怕别人看见说我迷信，我是半信半疑地学习佛法。在这期间断断续续地学习，又在断断续续地破戒。在大三、大四，一直都是这个状态，正因为如此，现在的我没有任何远大理想。因为手淫慢慢地腐蚀了我的身心。正常毕业就出来工作，工作期间第一年怕表现不好，开始时非常有热情，但是慢慢就变淡了，又开始周末手淫，而且房子里就我一个人绝对不会被发现更加不怕了。甚至连我自己都没有意识到，我总是工作日按时上班和下班就跑步，周末就手淫。直到第二年，也就是2019年春节后我被调到了广州，加班开始变得严重了，再加上疫情，我更不敢出门，我又不喜欢和别人交流，也没什么朋友，所以一到周末都是自己一个人呆着，感觉一上头就跟着邪淫走，最终犯戒。犯戒后我就开始玩网游，甚至周末熬夜，后面又养成了手淫之后疯狂买零食吃的坏习惯，一遍吃零食一遍刷剧。有一次刷剧一不小心碰到了水杯，水进了笔记本电脑，我还依然看视频，直到发出电流声，吓得我赶紧关了电脑拔了插头，然后又跑上床手淫去了，第二天笔记本就开不了机了。我最后损失了一台笔记本电脑，我的心在滴血，这真的是自作自受！后面我的身体每况愈下，开始出现比较严重的耳鸣、弯下腰来腰就痛，手淫完整个人大脑一片空白，内心更加空虚，常常喜欢往不好的方面想，喜欢独自一人，但是一个人的时候又控制不住自己，变成了恶性循环，现在很难改了！
到了2019年10月我就不得不提出离职，11月份就正式辞职回家了。我觉得很惭愧，如果我没手淫的话，一定可以坚持下去的，我也只能对公司说声对不起了，谢谢公司的栽培，只是现在的我连我自己都看不起自己，更别说继续为公司服务了。我决定回家后好好总结自己，好好戒色，同时准备笔试和面试，明年再找一份工作。可是回到家后，我又犯了戒，犯戒之后又开始不管不顾，沉迷于网游7天时间，当脑袋清醒之后，我又开始决定戒色，开始准备面试。没过几天又搞手淫，搞完手淫后手机快没电了，去充电，没想到手机充电口烧了，我的手机又坏了，怎么这么倒霉，几个与前已经损失了一部笔记本电脑，现在手机又坏了。
现在，我回过头来看自己这一生，一直都在断断续续地在手淫与戒淫之间徘徊，或者说我从来没有走出过这个怪圈，这到底是怎么回事？现在的我失去了工作、留了一身病在家：早泄、腰疼、白头发、胆小、猥琐、卑微、霉运连连。所以，看到这里的朋友一定要警醒，有手淫习气的朋友一定要尽早戒除，越早越好，不要等到像我一样已经根深蒂固了才想戒除，也同时让你们知道手淫是如何腐蚀我的人生的，手淫的人内心阴暗，性格孤僻，没有远大理想，最终是从黑暗走向黑暗，看不到一点曙光。望看到这篇文章的人能引以为戒，能早日戒除手淫，活出光明的人生。