我一生中最想忏悔的是淫邪的过错，淫邪危害实在太大了，我自小是一个善良孝顺的人，聪明活泼，个性开朗，从小对学习和生活有很强的自信和野心，可是因为我的好奇和愚痴，几乎毁掉了自己的一生和家人的幸福！从前的我也曾经优秀过，但现在的我却是一个罪人，一个无知、更无奈的受害者，罪魁祸首是恶毒的淫邪和不知佛法。
小时候，我有手淫的毛病，加上电视上的宣传，孩童懵懂时就产生了好奇，又不敢告诉家里大人，妈妈发现我有手淫后就打我，但我常在背地里不老实。每次淫邪后我会非常后悔，眼前出现黑烟和影子，还有时头晕肚子痛，而且只要有淫邪那天的运气一定会很差，无缘无故也要挨妈妈一顿打；我还常生病体质弱，吃药像吃饭一样的多，那时候淫邪影响我的最主要的是身体不好。我猜想是淫邪带来的坏事，可是后来过段时间就忘记了，又再犯，屡犯屡不改。??
后来读初中，对性和黄色的东西内心感到好奇，从小的淫邪毛病不但没改在没有正确的观念的误导，青少年时期生长发育中身体和心理成长都受到了淫邪无情的摧残和夭折。天生的聪明资本使我学习本来不费力，成绩也不错，初中时老师还曾把我作为数学和英语的尖子培养过参加过市里竞赛，语文也好被校报刊出许多篇优秀作文，但一旦接触到邪淫思想的东西，就无法专心学习了，后来因受淫邪侵害加重成绩马上滑坡很厉害，老师们常聚在一起说我的坏话，连以前最喜欢我的英语老师也不知道为什么开始突然看我不顺眼；身体在发育中却因为虚耗不能长高和强壮。每次被淫邪的东西吸引了，头脑里总会反复不断的出现各种虚幻的情景，到后来脑子里充满淫邪的想法和画面，心理越来越不正常，对异性的态度不对，几乎没有人愿意和我做朋友，我的个性变得腼腆和更不敢同异性说话了。同学偶尔有时还会因为一两件小事故意取笑我，让我难以忍受。我在这个期间，还有一次在学校回家的路上，去调皮玩垮路边的栏杆，竟被绊倒了重重摔在地下昏过去没人帮助。
中考时，凭老底子我勉强挤进了重点高中学校，心理上却已经因为渐渐地划入罪恶淫邪的深渊，淫邪对身心的影响很深重，我因为心理有些异常和同学不能沟通而备受打击，变得越发脆弱和敏感。在学校听不进老师讲课，行为不自在。以前我可是个自信的人啊，那时却无端由于心理变化成了一个内向不善表达的问题青年。邪淫的实质是在淫心，若自己的心不淫邪不会生出邪淫，但有了淫心就时时处处能生出邪淫的罪恶，飘荡在邪淫的梦里梦外以致“草木皆兵”，见到什么无论淫或不淫的东西事情都会生起邪淫的心。本来我能在一个优生会集的学校里冲刺大学校门，应该感到骄傲和自豪的，要在金色年华中度过开心的中学时代，但这一切对于我来说成了一个奢望，高中老师又像初中老师一样开始看我不顺眼，这次不是因为别的，是我的考试成绩在学校已经垫底要拉学校高考上线率的后腿，老师认为我各方面都不大符合做这所重点高中学校学生，我感到在老师的眼神里有把我这种学生清扫出学校的想法。于是那时我因为无知不知自己该怎么办，不知道悔改淫邪的错误，又不懂佛法，反而转加以依靠淫邪行为来麻痹自己逃避现实，接踵而至的是惊惶失眠、身体发虚、憔悴枯槁脸色难看像只鬼、长不高、成绩非常差、运气坏透的到处碰壁（我的身高到现在只停留在初三刚发育不久停止了生长的1米62。我父母的身高长相均好，可我因为淫邪脸泛贱相、外表还有点猥琐），而我还不明白那是因邪淫所反映的现象和报应，邪淫真的像一只吞噬我生命血肉的怪兽一样啊！万万没想到伤我害我至深的是这万恶的淫邪。种什么因得什么果，这种“轮回”报应还会重复在自己的身上体现。因为万恶的淫邪，我再没能在老师和同学的面前抬起头来，以实际行动和成绩告诉他们他们那样看我是错的，最终高考放榜时的考分默默无声的说明了一切！
那时候我的家人，尤其母亲很操劳起早贪黑地，只希望我能有出息读好书，她是善良慈祥的，但万万想不到我因淫邪的老毛病不改，读不进书，考不取大学。因为自从我淫邪的毛病越来越厉害了，家里父亲对母亲也不好，母亲为了我忍住了，总盼望孩子出头了她能享有几天清福的，她的寄托在我身上，而我却无法孝顺和报答她！
我的噩梦因为淫邪始终没有断过，考不上大学，没想到这只是我痛苦的开始，父亲对母亲和我变得残忍而绝情，家里在我高中时就因为他经常吵架打架，淫邪的人会带衰整个家运。早几年父亲靠做些出口小生意赚了点钱，90年代初全国平均收入才几百元时，我家里就有房产和汽车了，那时父亲已有几百万的底，生活比较宽适。以为这个能作为我度日不艰难的条件，去找一份工作的，可是淫邪让我的福报很快用尽了，也连累了我的家人、我的母亲，就在高考前后那两年，整个家中生意一落千丈，母亲又因不堪被单位小人排挤而离开工作岗位，小人四面八方的涌来针对我们，以前我家对他有恩的人不报恩，当作朋友的人竟成落井下石趁机陷害我们的人，更别说合作生意的伙伴不讲什么人情，和妒忌我们的那些人了！顷刻之间父母关系走到最坏的边缘，父亲不与母亲离婚也只因为他舍不得付那点扒在手里的钱，他无情无义到后来连抚养费也不给我们，我们半夜去他租住的办公楼里要高中读书学费时，他让我们凌晨二、三点钟站在大门外面一直不开门。父亲也是被淫邪害了，他在外面有女人，家里的钱没有几个子花在了我妈和我身上的，他为充点面子宁愿丢在说甜言蜜语的坏女人身上大把钱。因此他对妻子和儿子是迫害的，母亲因为发现他的事被暴打无数次，遍体鳞伤，母亲失业后经济收入没有了，还要带着我过日子，他既不回家来也不肯给钱，实际想把我们俩当成负担包袱一样想丢掉。母亲要和他离婚，他始终舍不得分一点钱不答应，可也不回家继续在外面玩女人。这些都是淫邪带来的厄运和报应，后来我父亲的生意快完蛋了，什么也没有了。几年前本来有一个古山道人算命挺灵验，说我们一家命格都好，我也懂一点看，的确从八字格说我是好命相，道人说我父亲到98年（我97年考大学）会有上亿的家产；母亲更是个难得的好女人里外兼顾；我本人也是有财富有本事的命。但是实际我经历如此多的挫折和打击，变成一个性格叛逆不乖、同时又敏感胆小脆弱无用的人。
我把自己这一切直到今天的痛苦历程，看清楚了，也亲身体会的非常深刻，佛家说不算命，是因为命运会随善恶业转，我们一家人已经在事实上落得一个非常穷苦悲惨的命运。父亲也和我一样犯了淫邪，他公司破产了，我自从考大学落榜之后，更是十年都如在地狱一般生活和煎熬中。第一次高考失败后，母亲找关系让别的学校接收我读复读班，第二次考上一所不好的专科学校，但其间依然磕磕碰碰很不顺利，而且总和老师同学之间有摩擦，一个老师不明白为什么专找我的茬，以至于母亲写信去给他道歉，我在学校除了个人的淫邪，再没做其他什么伤天害理的事，我想可能是我真的没福报了，没什么大事只是个人小事，让我彻夜失眠、心理状态极端，学校考上了却不能顺利读下去把学历拿到手！邪淫的人什么都不顺，福禄被销去，会处处行步步艰难痛苦！
我无奈中又提前从大专辍学回家了，这次回家后，一直彻夜失眠。没想到，这时我人生中另一个劫难起来了，如果不是这种情况出现，我还不会走上学佛的道路，我曾在中学时代就无数次的想到过死，几世前冤亲债主正寻替身，我自己也其实清楚邪淫不对，想改掉坏毛病但终没有能力改（未遇到佛法啊！）。心里有个声音时常说叫我去死算了，又有个声音跟我说还没有谁召唤我去，该死的话为什么我不死掉而要靠自杀？大学辍学后20岁的人生没学历和一点能做的事情，整天家里郁闷的以泪洗面，仰天长叹，母亲又过的苦，知道她心里不愿意让我放弃读书，可是她在乎我的想法和意见，怕我难受才勉强答应了让我缀学的要求。缀学后心里更是想自杀，在大学就尝试过，整天去寻找各种方法做试验，但每种都给我感觉到比活着还痛苦放弃了。自杀的路真的非常痛苦啊，有一次当我举起菜刀在左手脉搏处准备麻利一点割下去的时候，忽然浮起了妈妈和外婆善良亲切的脸庞，想起她们我也不忍心让她们难过，但我活着又多么痛苦啊！我甚至在拿着菜刀举起的刹那站在那里想，如果杀一只动物也考虑到它流血挣扎的痛苦，又怎么可能敢杀死自己？想来想去不敢下手，事后又丢下菜刀跑回房间里大哭，想自己真是没出息！（现在学佛了才知道，如果就这样死掉，我肯定会下到地狱里去万亿劫受苦刑不的出离啊！）
在我二十几岁，别人都还欢乐的在大学校园里如饥似渴吸收知识、充实自己，爱情，憧憬未来……世界上没人知道这里有一个我，我也想不知道房子外面的世界变幻。如果不淫邪，我也会像别人这样快乐无忧无虑过着，抱一把吉它歌唱着忧伤的情曲。
我接连几天跑进寺庙看菩萨像，一位好心的师父带我去向法师皈依，领了红红的证，进大殿和很多居士一起大声高唱佛赞做功课。不过我那时还不知道做功课和学佛法的意思，跟着大伙做，我也会跑去放生，可惜没坚持住。多数时间借躺在床上睡觉化解心中的伤痛。家里穷的没电脑，经常钻进网吧里整天聊QQ。淫邪多年，但我人生中还没有真正遇到过象样的爱情，也因为淫邪恋爱的运气很糟糕,我喜欢的人看不上我，镜子里照的我长相不算丑陋却因为淫邪吊儿郎当犯贱！