大家好，我想了很久，决定还是将自己的果报写下来，以警醒更多的人，要以我为戒，我的文字可能写得不太好，希望大家见谅。首先说一下，我是一名精神分裂症患者，下麵我给大家讲述我的事情。
我从小是一个聪明乖巧，懂礼貌，尊敬师长的好孩子，并且身体也很好，几乎不生病，冬天穿的很少都不感冒。而且我很善良，喜欢帮助别人，也很开朗。但是这些都是我六年级之前的优点了。
我六年级之前，得三好生的次数很多的，成绩很好，而且深的同学和老师的喜欢，因为我那时候品德还是很好的。但是就在我小学毕业的那个暑假里，我染上了令我至今都很后悔的坏习惯，SY（手淫）。并且也喜欢作妄想，yi yin（意淫）。意淫的对象有同学，老师，甚至有自己的亲戚。唉，现在想想，真的是禽兽行径啊，那时的想法与禽兽无异，罪过，罪过啊。唉，由於自己的好奇，SY的次数一天天的增多，我的噩梦也便一天天的降临。我从那之后，一直SY了八年，这期间遭遇的果报真的是挺多的。我由於SY，我的身体一天不如一天，我记得我初三的时候，我几乎每个星期都要感冒2到3次，几乎每天都是在打针和吃药中度过的，感冒发烧是常事了，只要一受点凉，一流点汗，绝对是要感冒发烧的。真的，我那时候的体质真的是差到了那种地步，我没有丝毫的夸张。整个人就跟废人一样，像个病秧子。而且在初三那一年，我患上了神经衰弱症，患上这个神经衰弱，那日子真的痛苦不堪，无论自己睡多久，醒来后人总像没睡醒，而且人没精打采的，无论怎样，头总是昏昏沉沉的，上课也集中不了注意力。唉，这种痛苦只有患上神经衰弱的人才能体会。而且由於那时候三年多的SY，我的耐力也很差了，体质也很不好，就是不能干活，稍微出一点点力，那个手臂就酸痛的要命，并且会乏力，使不上力气，而且手臂上的肌肉都会因此颤动个不停，唉，那时候才多大啊，身体就这样了，真的跟个老年人一样了。可是儘管如此，我却还不知道悔改，还是继续著我罪恶的SY，但是正是因为这样，邪淫的恶报又来了，不仅导致我身体不行了，而且使我中考的时候，150分的数学卷子，我只考了92分，所以我很遗憾的连我们当地的中等的高中的公费分数线都没打到，还差了几分，所以我只好比别人多给了8000块钱，上了我们的高中。这些都是我邪淫的恶报啊，身体不好，运气不好，儘管我初中的时候成绩应该还是不错的，但是就是中考的时候没考上。
就这样我上了高中，可是我的邪淫依然没有停止，真的是报应吧，就在我上高二的时候，我的更大的报应来了，我得了精神分裂症。我被精神分裂症的幻听整整折磨了一年，在那一年里，我每时每刻都听见有人骂我，说我坏话，觉得他们都是针对我，而且骂我的话语都是说我下流，邪淫的话语，搞得我坐立不安，每句话都是邪淫下流的骂我的话，真的是报应啊。我每天除了晚上回家睡觉，睡著了听不见别人骂我的声音，其他的，只要眼睛一睁开，我就听到别人骂我的话语，而且都是那些尖酸刻薄，下流的话。唉，真是自作孽，不可活。什么样的行为，就招来什麼样的感应果报。而且那时候我思维出现了问题，我觉得他们的每个眼神都有用意，都好像是在暗示著什麼，传达着什么信息，而且他们的每一个动作，比如吐痰或者拿东西，都是在对我暗示著什么意思，感觉都是在针对我，整我，都是有意朝我做这些动作的。而那个时候，我还不知道自己得了精神分裂症，以为那些都是真的，直到有一天，我彻底发狂了，我在课上大声喊叫，大声狂笑，还不停的用拳头砸自己，用巴掌狠狠地扇自己，我控制不住地大哭，一连哭了一个多小时，被老师和同学看见了，老师和同学觉得很惊奇，但是也想不通，老师便让我先回家休养，老师帮我打听，让我去看医生，说我可能得了精神病，我去看了医生，我才知道自己得了精神分裂症。唉，那个时候，发狂的时候，人癲狂了，真的控制不了自己的行为和思维，眼睁睁的看著自己分裂的那种感觉，真的好难受，好难受。
由于我得了精神分裂症，我只好回家，于是办了退学手续。先回家养病，也正是因为自己的精神病，那时候的敌视，妄想等等症状，把别人都幻想成了自己的敌人，觉得所有人都在针对我，整我，所以导致自己和所有人疏远了关係，一个朋友都没有了，失去了每一个人，而且当大家看到我最后在学校那天的疯样，知道我得了精神病，更加不愿意理我这个平时沉默寡言，处处敌视人的人了，所以我理所应当的失去了每一个人。但是回家后，我又得了严重的强迫症。我这一强迫，就强迫了整整两年半，强迫症才恢復的，而且又多歇了半年，在家里歇了整整3年，我才恢復的差不多。在家里呆的这三年，我都是孤独的度过的，没有接触过任何除家人以外的人，因为没有朋友，所以也没人来看望我，我真的在这三年里过得好孤单，都没人说话，没人玩耍。在这三年时间里，我很少SY了，因为也怀疑这些都与SY有关，但是还是没有系统的瞭解SY 的危害。身体修养的差不多了，我又想起了上学，於是和自己原来的母校联繫好，进去复读了。可是由於班里风气不好，我受到了影响，我又开始了频繁的SY,真的是自作孽不可活啊，邪淫导致运气不好，我结果只考取了一个很差的大专。明明按照复读班的成绩，我是能考取一个本科的，可是只考取了一个大专。
进入大学之后，我迷上了网络聊天，在网络上认识了一些女孩。由于邪淫的念头，我与一个女孩子做了那种不该有的男女之事（那个女孩是被我的花言巧语骗来的，而且她是一个有丈夫的人）。唉，现在每每回想起来，惊惧不已，做出这等伤风败德之事，唉，造孽啊。也就在这件事过后不多久，大概过了两个月左右，我的恶报来临了，我原来已经恢复的差不多了的精神分裂症竟然复发了。唉，真的是作孽啊。由于大学里面精神病被人知道了，我只好退学了，所以便办了退学手续，回家了。回家养病。唉，这次精神病復发，真的把我给毁了，亲手葬送了自己的前途。由于自己当时还是处在复发状态，人没有自知力和自製力，都以为自己的行为是正确的，殊不知当时是病态啊，我就在那种病态下，去不停的找工作，不停的去找人聊天，但是当时是复发着的状态啊，所以每到一个地方，我都大声地，并且很夸张地在别人面前唱歌，而且做出各种各样的夸张的表情，而且做这些事情我是不分场合的，人多人少照样疯，正常人和不正常的人，别人一眼就看的出来的，所以在那段时间里接触过我的人都知道我有精神病，而且我的那些行为被他们所厌恶，他们在看我当众「表演」唱歌的时候，都在互相谈论，嘲笑我，然后再把我开除，或者轰出去，我便成了他们茶余饭后的笑点。唉，现在想起来，真的是丢脸丢到家了，现在每每想起来，都内疚尷尬不已，觉得很羞耻，那种被人当做精神病嘲笑，自己却浑然不知的感觉很痛苦，每次回想起来都痛苦万分，但这些都是我罪有应得，该有的报应啊！！！
就这样，我一直发疯了好几个月。家人和亲戚也知道我復发了，都知道我不正常，只有我自己不知道，於是每个人都来劝说我，让我吃药，就在我被逼得吃精神病药的那一刻，我才好好的反思了自己，发现自己那些天所做的行为是多么的荒唐，唉，痛苦不已。接下来的一段时间，我每天都在内疚和羞耻当中度过。直到有一天，我去一个商场玩，在那个商场里我认识了我人生路上对我最重要的一个人，他改变了我的人生。那个叔叔人很好，我正好到他那里买东西，他和我搭訕，他是一个学佛的人，而且他学佛学的很好，他本人的德行修为也很好，他慢慢的给我讲述佛学的知识，讲《了凡四训》的道理，讲积德改命的知识，就这样我结识了佛学。于是我经常去找他聊天，他经常给我细心耐心地讲述佛学知识。我回家之后，自己上网也学习查找佛学知识，陆续地也查到了关于邪淫的恶报的知识。从那之后，我才知道，原来我这一切的厄运，都是自己邪淫所造成的啊，真的是自作自受。从那之后我便开始信佛，念佛，学佛，并且积德行善，修正自己的念头，戒除邪淫，现在在家里又歇了一年多，我的精神分裂症恢复的又差不多啦，而且强迫症也好了，现在体质明显好了，不再感冒了，我自从信佛后，积极的积德行善，并且戒除邪淫，我已经一年多没有感冒了，而且现在做事情也不会乏力了，能出力了，手上的肌肉也不颤抖了。只是现在的耳鸣症状还没完全恢复，其他症状基本都没有了。其实我能恢复的这样，我已经很满意啦。虽然我精神病复发过，但是我的状态看起来，比那些第一次生精神分裂症病的人还要好，我的眼神也不呆滞，和人交流也没问题，真的很感激佛菩萨的加持。而且现在我能工作了。真的我能在一年多的时间里，恢复成这样，我已经很满足，很幸运了。唉，我为曾经的那些错误的行为而感到深深的忏悔，真的造了不少恶孽，希望能通过我的平时的积德行善，能懺悔掉自己的罪恶，我真的知道错了，希望佛菩萨能原谅我原来的无知。我真的一直在为曾经犯下的过错而内疚著，每每想起，便心中十分难受。那种内疚感是十分难受的。真诚地为以前的罪业忏悔。希望能通过自己的行为弥补自己的过错。最后说一句。这是我的真实经历啊，真的，人不能邪淫啊，多积德行善，切不可造孽啊！！！因为世界上毕竟没有后悔药，所造的孽，是要自己承担恶果的。阿弥陀佛，我今后定当好好持戒，修好自己的德行，慎言慎行，自渡渡他。阿弥陀佛，南无大慈大悲观世音菩萨！！！