邪淫的危害,导致我得了精神分裂症,大家以我为戒

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大家好,我想了很久,决定还是将自己的果报写下来,以警醒更多的人,要以我为戒,我的文字可能写得不太好,希望大家见谅。首先说一下,我是一名精神分裂症患者,下麵我给大家讲述我的事情。

我从小是一个聪明乖巧,懂礼貌,尊敬师长的好孩子,并且身体也很好,几乎不生病,冬天穿的很少都不感冒。而且我很善良,喜欢帮助别人,也很开朗。但是这些都是我六年级之前的优点了。

我六年级之前,得三好生的次数很多的,成绩很好,而且深的同学和老师的喜欢,因为我那时候品德还是很好的。但是就在我小学毕业的那个暑假里,我染上了令我至今都很后悔的坏习惯,SY(手淫)。并且也喜欢作妄想,yi yin(意淫)。意淫的对象有同学,老师,甚至有自己的亲戚。唉,现在想想,真的是禽兽行径啊,那时的想法与禽兽无异,罪过,罪过啊。唉,由於自己的好奇,SY的次数一天天的增多,我的噩梦也便一天天的降临。我从那之后,一直SY了八年,这期间遭遇的果报真的是挺多的。我由於SY,我的身体一天不如一天,我记得我初三的时候,我几乎每个星期都要感冒2到3次,几乎每天都是在打针和吃药中度过的,感冒发烧是常事了,只要一受点凉,一流点汗,绝对是要感冒发烧的。真的,我那时候的体质真的是差到了那种地步,我没有丝毫的夸张。整个人就跟废人一样,像个病秧子。而且在初三那一年,我患上了神经衰弱症,患上这个神经衰弱,那日子真的痛苦不堪,无论自己睡多久,醒来后人总像没睡醒,而且人没精打采的,无论怎样,头总是昏昏沉沉的,上课也集中不了注意力。唉,这种痛苦只有患上神经衰弱的人才能体会。而且由於那时候三年多的SY,我的耐力也很差了,体质也很不好,就是不能干活,稍微出一点点力,那个手臂就酸痛的要命,并且会乏力,使不上力气,而且手臂上的肌肉都会因此颤动个不停,唉,那时候才多大啊,身体就这样了,真的跟个老年人一样了。可是儘管如此,我却还不知道悔改,还是继续著我罪恶的SY,但是正是因为这样,邪淫的恶报又来了,不仅导致我身体不行了,而且使我中考的时候,150分的数学卷子,我只考了92分,所以我很遗憾的连我们当地的中等的高中的公费分数线都没打到,还差了几分,所以我只好比别人多给了8000块钱,上了我们的高中。这些都是我邪淫的恶报啊,身体不好,运气不好,儘管我初中的时候成绩应该还是不错的,但是就是中考的时候没考上。

就这样我上了高中,可是我的邪淫依然没有停止,真的是报应吧,就在我上高二的时候,我的更大的报应来了,我得了精神分裂症。我被精神分裂症的幻听整整折磨了一年,在那一年里,我每时每刻都听见有人骂我,说我坏话,觉得他们都是针对我,而且骂我的话语都是说我下流,邪淫的话语,搞得我坐立不安,每句话都是邪淫下流的骂我的话,真的是报应啊。我每天除了晚上回家睡觉,睡著了听不见别人骂我的声音,其他的,只要眼睛一睁开,我就听到别人骂我的话语,而且都是那些尖酸刻薄,下流的话。唉,真是自作孽,不可活。什么样的行为,就招来什麼样的感应果报。而且那时候我思维出现了问题,我觉得他们的每个眼神都有用意,都好像是在暗示著什麼,传达着什么信息,而且他们的每一个动作,比如吐痰或者拿东西,都是在对我暗示著什么意思,感觉都是在针对我,整我,都是有意朝我做这些动作的。而那个时候,我还不知道自己得了精神分裂症,以为那些都是真的,直到有一天,我彻底发狂了,我在课上大声喊叫,大声狂笑,还不停的用拳头砸自己,用巴掌狠狠地扇自己,我控制不住地大哭,一连哭了一个多小时,被老师和同学看见了,老师和同学觉得很惊奇,但是也想不通,老师便让我先回家休养,老师帮我打听,让我去看医生,说我可能得了精神病,我去看了医生,我才知道自己得了精神分裂症。唉,那个时候,发狂的时候,人癲狂了,真的控制不了自己的行为和思维,眼睁睁的看著自己分裂的那种感觉,真的好难受,好难受。

由于我得了精神分裂症,我只好回家,于是办了退学手续。先回家养病,也正是因为自己的精神病,那时候的敌视,妄想等等症状,把别人都幻想成了自己的敌人,觉得所有人都在针对我,整我,所以导致自己和所有人疏远了关係,一个朋友都没有了,失去了每一个人,而且当大家看到我最后在学校那天的疯样,知道我得了精神病,更加不愿意理我这个平时沉默寡言,处处敌视人的人了,所以我理所应当的失去了每一个人。但是回家后,我又得了严重的强迫症。我这一强迫,就强迫了整整两年半,强迫症才恢復的,而且又多歇了半年,在家里歇了整整3年,我才恢復的差不多。在家里呆的这三年,我都是孤独的度过的,没有接触过任何除家人以外的人,因为没有朋友,所以也没人来看望我,我真的在这三年里过得好孤单,都没人说话,没人玩耍。在这三年时间里,我很少SY了,因为也怀疑这些都与SY有关,但是还是没有系统的瞭解SY 的危害。身体修养的差不多了,我又想起了上学,於是和自己原来的母校联繫好,进去复读了。可是由於班里风气不好,我受到了影响,我又开始了频繁的SY,真的是自作孽不可活啊,邪淫导致运气不好,我结果只考取了一个很差的大专。明明按照复读班的成绩,我是能考取一个本科的,可是只考取了一个大专。

进入大学之后,我迷上了网络聊天,在网络上认识了一些女孩。由于邪淫的念头,我与一个女孩子做了那种不该有的男女之事(那个女孩是被我的花言巧语骗来的,而且她是一个有丈夫的人)。唉,现在每每回想起来,惊惧不已,做出这等伤风败德之事,唉,造孽啊。也就在这件事过后不多久,大概过了两个月左右,我的恶报来临了,我原来已经恢复的差不多了的精神分裂症竟然复发了。唉,真的是作孽啊。由于大学里面精神病被人知道了,我只好退学了,所以便办了退学手续,回家了。回家养病。唉,这次精神病復发,真的把我给毁了,亲手葬送了自己的前途。由于自己当时还是处在复发状态,人没有自知力和自製力,都以为自己的行为是正确的,殊不知当时是病态啊,我就在那种病态下,去不停的找工作,不停的去找人聊天,但是当时是复发着的状态啊,所以每到一个地方,我都大声地,并且很夸张地在别人面前唱歌,而且做出各种各样的夸张的表情,而且做这些事情我是不分场合的,人多人少照样疯,正常人和不正常的人,别人一眼就看的出来的,所以在那段时间里接触过我的人都知道我有精神病,而且我的那些行为被他们所厌恶,他们在看我当众「表演」唱歌的时候,都在互相谈论,嘲笑我,然后再把我开除,或者轰出去,我便成了他们茶余饭后的笑点。唉,现在想起来,真的是丢脸丢到家了,现在每每想起来,都内疚尷尬不已,觉得很羞耻,那种被人当做精神病嘲笑,自己却浑然不知的感觉很痛苦,每次回想起来都痛苦万分,但这些都是我罪有应得,该有的报应啊!!!

就这样,我一直发疯了好几个月。家人和亲戚也知道我復发了,都知道我不正常,只有我自己不知道,於是每个人都来劝说我,让我吃药,就在我被逼得吃精神病药的那一刻,我才好好的反思了自己,发现自己那些天所做的行为是多么的荒唐,唉,痛苦不已。接下来的一段时间,我每天都在内疚和羞耻当中度过。直到有一天,我去一个商场玩,在那个商场里我认识了我人生路上对我最重要的一个人,他改变了我的人生。那个叔叔人很好,我正好到他那里买东西,他和我搭訕,他是一个学佛的人,而且他学佛学的很好,他本人的德行修为也很好,他慢慢的给我讲述佛学的知识,讲《了凡四训》的道理,讲积德改命的知识,就这样我结识了佛学。于是我经常去找他聊天,他经常给我细心耐心地讲述佛学知识。我回家之后,自己上网也学习查找佛学知识,陆续地也查到了关于邪淫的恶报的知识。从那之后,我才知道,原来我这一切的厄运,都是自己邪淫所造成的啊,真的是自作自受。从那之后我便开始信佛,念佛,学佛,并且积德行善,修正自己的念头,戒除邪淫,现在在家里又歇了一年多,我的精神分裂症恢复的又差不多啦,而且强迫症也好了,现在体质明显好了,不再感冒了,我自从信佛后,积极的积德行善,并且戒除邪淫,我已经一年多没有感冒了,而且现在做事情也不会乏力了,能出力了,手上的肌肉也不颤抖了。只是现在的耳鸣症状还没完全恢复,其他症状基本都没有了。其实我能恢复的这样,我已经很满意啦。虽然我精神病复发过,但是我的状态看起来,比那些第一次生精神分裂症病的人还要好,我的眼神也不呆滞,和人交流也没问题,真的很感激佛菩萨的加持。而且现在我能工作了。真的我能在一年多的时间里,恢复成这样,我已经很满足,很幸运了。唉,我为曾经的那些错误的行为而感到深深的忏悔,真的造了不少恶孽,希望能通过我的平时的积德行善,能懺悔掉自己的罪恶,我真的知道错了,希望佛菩萨能原谅我原来的无知。我真的一直在为曾经犯下的过错而内疚著,每每想起,便心中十分难受。那种内疚感是十分难受的。真诚地为以前的罪业忏悔。希望能通过自己的行为弥补自己的过错。最后说一句。这是我的真实经历啊,真的,人不能邪淫啊,多积德行善,切不可造孽啊!!!因为世界上毕竟没有后悔药,所造的孽,是要自己承担恶果的。阿弥陀佛,我今后定当好好持戒,修好自己的德行,慎言慎行,自渡渡他。阿弥陀佛,南无大慈大悲观世音菩萨!!!