各位师兄好！写下这些文字，既为了忏悔我的罪业，也为了给有缘的未婚女孩提个醒——婚前同居后患无穷。
我的感情也算来得晚的，初中高中时一心学习，即便有朦胧喜欢的男孩子，也未曾动了早恋的心思，但我喜欢看爱情电视剧和言情小说，对爱情充满了向往。等到读大学时，很多同学都谈恋爱，自己也动了这方面的心思。到大四快毕业时，交了第一个男友。那男孩也算情场高手吧，我这种菜鸟哪是他的对手，一段狗血的诱骗后，自己也断送了清白。没过多久就毕业了，我回家工作，在事业单位上班，他就在了另一个城市。他频繁换工作，没了收入，花我的工资。每个月都要给他寄钱，就像无底洞一样，有一两年，一年我就只有一双鞋，女孩最爱打扮的年龄，我却没钱打扮。一方面忍受清贫，一方面还得照顾他的感受，怕他觉得没尊严。有一次他用信用卡刷了一个笔记本电脑，这笔钱的还款落到了我的头上。我一直跟着他，只为和他有了那种关系。
爸妈朋友都觉得那男人有多不靠谱，可我是因为这难以启齿的理由跟着他。期间有家里介绍条件很好的对象，我都拒绝了。在26岁那年，他来到了我在的省城工作，成了某公司经理，那是觉得老天都在成全我们。虽然距离拉近了些，但仍是聚少离多，也许是我们缺少感情基础，也许没缘分，他当上经理后，开始挑剔我。不苗条，穿衣服没品位，提出了和我分手。分手时他坦然他在当经理期间至少找了六七个女友，如果说喜欢我，也是短暂的时间～～～～那么多年的青春和付出，只换来那句：～“我喜欢你也只是短暂的时间～～”
那段期间，想自杀，总觉得是不是我欠他的，在网上搜索前世今生，算命之类的。误打误撞进了湖心亭看雪客师兄的博客，开始看博文，最终信佛学佛。信佛多好，至少因为有了信仰，不会走绝路。我相信因果，我不再怨恨前男友，相反我觉得他也是来度我学佛的贵人，苍蝇不盯无缝的蛋，是我自己意志不坚，又哪能坏人毁了我的清白。而且相当庆幸我未怀孕过，因为也不能造了杀孽。我烧了一叠汇款单，把他送的东西扔了，决定开始新生活。
那是我27岁了，在小县城已经算老姑娘了。那些年喜欢过我的男孩都已经有了各自的家庭，而我依然只身一人。其实那些追求我的男孩都很优秀，而我却一一错过。现在想来我的福报哪能配得上他们。
28岁时，经人介绍认识了我的先生。先生和我的心愿条条符合。工作稳定，善良正直，高大魁梧，作风正派。未来公婆也是极好的人，男友也很喜欢我。那段时间就像泡在蜜里一样，没过多久我们就在家人的催促下准备着结婚。但我心里始终有阴影，就是那件事。好朋友安慰我，都什么念头了何况这么大的年纪，谁还会介意这个。是啊，看看我的朋友同学，只有两三个是清白身嫁给丈夫的，有的朋友还堕过胎，他们的丈夫依然很疼爱她们啊。好朋友介绍我去做手术，如果自己很在意的话。最终我没去，我选择了问问男友。因为难以启齿，我说的很隐晦，但我相信他是能听懂的，他当时说过去的哪能介意那么多，他只在乎现在和以后。我开心极了，满心欢喜等着做新娘。
可是慢慢男友对我不像以前那么亲热了，虽然会失落，可自己想想哪能老在热恋的那种状态。我们领了结婚证，马上要办婚礼了，他还是要求我们分房睡。当时也没多想，反正办了婚宴，以后时间多着呢。就在结婚后，才发现丈夫很排斥我，不愿和我同房。结婚一年多了，我们从未同房。我会不会把眼睛哭瞎，我都不知道。
学佛了，学传统文化了，我知道自己的过错，发愿要做个好妻子好媳妇，尽管先生的家人和同事都喜欢我，可我却还未得到先生的认可。人一旦犯错了，就怎么也得不到原谅吗？
我的婚姻或许我婚前不洁是导火索，究其原因或许是我们过去生缘分，但如果当时我是个清白的姑娘，没把感情福报折腾成这样，是不是我的婚姻会好些？
曾经那么喜欢我的男友，现在却对我这么冷漠，怎能不伤怀。我不能怪别人，只能怪自己。现在我也不想怪自己了，我知道一味的怪自己，不是忏悔而是后悔。
我很爱我的先生和家人，老天能不能给我机会？？？
愿天下女子，都能洁身自爱，愿天下夫妻都能幸福和睦，相互包容相互理解。
另：我的一大学同学，和男友同居后，不到一年也分了，大龄未婚。
我的哥哥，和前女友同居怀孕堕胎后，两人就分了，还因此造成了很大的负面后果，分手后没多久，我哥哥找了个女友，闪婚，没多久怀孕，女方坚决打胎，后两人离婚了。
万恶淫为首，句句实言！