罪女的忏悔(恶口、杀生、谤佛、堕胎、邪淫、第三者以及因此带来真实果报)

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一直以来,觉得自己的命运和别人不同,我的人生,满是灰暗,没有阳光。我一直想寻求答案:为什么别人拥有幸福的家庭,为什么别人生活一帆风顺,而我,却一直在人生的海潮中起起伏伏,伴随着痛苦、煎熬、坎坷,甚至让他人所厌弃、鄙视,我为什么会沦落至现在这个样子?

后来有幸接触了佛法,我才找到了答案,慢慢回想自己这三十几年来的人生,才知道因果真实不虚,自己造业自己受,自己酿的苦果自己尝,佛经里讲的一一验证在我的生活里。今天我想将自己的亲身经历讲给大家听。希望能以我为反面教材,能唤醒大家的警觉,不再做一些傻事、错事,不再辜负走一间一趟。

一、恶口、杀生及谤佛的痛苦果报

自幼我的性格就很坚硬、固执、暴躁、傲慢、嫉忌,自以为是,不过幸好有祖辈庇佑,尚未犯什么大错,前二十四年,磕磕碰碰也算过来了,正常地上学读书、结婚、工作。但这样的性格也给我的人生不幸埋下了不幸的伏笔。转折点在于2004年,我最爱的妈妈被查出来患了肺癌中晚期,当时我正怀孕,我心中想不通我善良的母亲为何这么年轻就得了这种绝症,在我的心中,从未真正想过生死,我接受不了,看着母亲被疾病折磨的苦痛,我也十分痛苦,却束手无策。

母亲病痛加倍,丝毫没有好转。当时母亲做了放疗化疗,听从医生建议,为了让妈妈放疗后迅速康复,我们又做了很多糊涂事,就是将泥鳅熬汤,成十成百的活活地放入锅中煮。现在想想,真是糊涂啊,妈妈的痛苦一点都没有减轻,反而愈演愈烈,打杜冷丁都一点效果也没有,止痛药玛啡剂量也越来越大,就这样伴着每天受不尽的身体痛苦折磨。后来想想,我们那么残忍地将泥鳅煮死,母亲的痛苦几乎和泥鳅在锅中翻滚的痛苦相当,根本没有解脱缓解的间隙。所以真诚地劝大家,要努力做到不要杀生,即使做不到,也不要残忍地杀生,否则易遭天谴,苦痛自受啊。亲人如果有不幸患了难以治愈的疾病,更应当努力修善,为病人多作功德,这才是拯救和解脱的方法。杀生求生,只能去生更远,对病人和自己百害而无一利!

眼看着母亲这样痛苦,我丝毫无计可施,这个时候,因为性格使然,我做了一件大错事,我开始诅咒谤佛,我诅咒神灵、菩萨不公,这样对待我的母亲。

不久之后,恶报来了,我因诅咒受到了惩罚,当年我生下了儿子,他长得那样的乖巧,可爱,讨人欢喜。记得有一次带他在小区闲逛,有个阿姨看着他,说,从来没看到这样乖的孩子,长得这样好。可是,他却是一个残疾人,他不会叫爸爸妈妈,他听力神经有严重障碍,是属于听力极重度患者。他是聋孩子……你们能想象到我知道这个结果之后的绝望吗?我不敢相信,我们一家人健健康康,孕前体检也丝毫没有落下,为什么会生出一个听力有问题的聋孩子?可事实就是事实,谁也无法改变。

母亲受尽痛苦离开了,儿子又成了万里挑一的残疾人,可想而知我的痛苦。因为孩子的缘故,再加上我性格缺陷,我的第一次婚姻在2年后很快破裂了,听从母亲临终时的嘱咐,我将这个孩子带到身边。离异时我才26岁。带着一个残疾孩子在身边,忍受别人的同情和讥笑。

我没有什么技能,收入也少得可怜。但为了孩子聋而不哑,我必须咬牙承担孩子高额的康复费用,孩子父亲并不是一个负责任的人,对生活费总是拖欠或不给,我生活陷入困境。由于我一直以来的性格暴戾,自私傲慢,看别人这也不顺眼,那也不顺眼,生活和工作中,挤兑人家,甚至背后诽谤人家,不仅如此,我不敬师长,说话刻薄,常常让别人下不了台,人际关系一团糟。所以穷途末路,借钱艰难,处处是障碍,受苦难时,也没什么人真诚相帮。那些日子都不知道是怎么度过的,我甚至差点患了忧郁症,常常感叹命运的不公,感叹自己是一个苦命人。

我当时不明白为什么会这样的结果,反倒愤世嫉俗,怨天尤人。直到后来读了《地藏菩萨本愿经》,才知道菩萨所言真实不虚:“若遇毁谤三宝者,说盲聋喑哑报”,这是自己种的因,结的果呀,想想自己:从来说话不动听,性格刚烈、争强好胜,不肯服输,不肯吃一丁点亏,更不知忍辱,对亲戚朋友、同事从来没有好颜色,好语言,动辄恶口、恶言相向,甚至无知诅咒,所以得了这个果报,不仅害了自己,也害了孩子呀!所以在此奉劝大家,一定要说柔和语,不要恶口,更万万不能谤佛,否则就是落入万劫不复的深渊。

二、堕胎、邪淫痛苦果报

物质生活过得艰难,精神生活又相当空虚,看着别人幸福的生活,我十分向往拥有一个美满的家庭,但因为带着一个残疾孩子,基本上也没有介绍合适的对象,自己生活圈子又窄。这个时候,我沉迷网络,在网络中找寻情感寄托,我注册了征婚网站,也在各论坛上溜达。可是,后来的情况让我明白现实就是现实,一次又一次的情感经历,不但不知收敛,反倒肆无忌惮地邪淫、将人生挥霍得满目疮痍。

我在征婚网站上认识的第一个单身男,30岁,未婚,外地人初来本地。我把自己的情况如实托出,他表示很理解,同时也不介意我孩子的情况,我很感动和庆幸,抱着真诚的心和他交流。后来我们见面了,彼此印象还好,我很开心,觉得终于有了盼头,见面第二次,在他的强烈要求下,发生了不该发生的关系,发生后我不知道为什么当场痛哭,也许是第一次邪淫吧,内心深处的羞愧心让我感到难过。

本想好好相处交往,可发生邪淫后的几天,我发现他仍在征婚网上联系其它女子,也发现他其实根本没有和我交往的诚意,只不过是初来这个城市寂寞、无聊。我感到痛苦、怨恨,第一次的征婚就这样在我的恼恨中结束。

因为混迹论坛,我又认识了另外一个离异过的男子,聊了一段时间,见面,因为有了第一次的邪淫,所以和这个人自然而然地又发生了一夜情。然后,又没有然后了,他消失在论坛中。

有了第一次、第二次,我不相信感情了,我麻木,开始沉沦,自轻自贱,于是我又和不同的人打着各种幌子发生三次、四次、五次。终于在第五次之后,我无意之间看到了一篇关于艾滋病和一夜情的文章,吓得我赶紧停止这样疯狂自毁的脚步。

我哀叹自己的命运不好,却又在不停做着损自己福德和感情福报的事,让我的人生越来越苍白。感情上的不顺,生活中的艰辛,我甚至想到过自杀。但因为有年幼的孩子、年老的父亲,我死了他们怎么办呢?所以我必须要活下来,哪怕再苦再难,可我人生的方向呢,在哪?我经常这样问自己。

2010年左右,我认识我的第二任丈夫,他是一个眼睛有问题的残疾人。经历过那么多,我已别无所求,同是天涯沦落人,相惺相惜,虽然家人反对,我还是义无反顾地选择和他在一起,并且不久之后怀了我的第二个孩子。怀孕之后,我们结婚了。刚开始还是挺甜蜜的,他对我和我儿子很好。但是由于之前邪淫太过,我的生活不可能这样平平安安,在孩子快六个月时,不慎摔倒,导致出血,最终还是选择了放弃了孩子。

至今回想起来,我后悔不已,虽说我堕胎不是出于我本意,但如果我选择坚持保胎,也许是另外一个结局,当时想的万一这个孩子生下来又有问题怎么办?已经有了一个残疾孩子,我怕这个也有问题?怕摔伤影响到他,怕他父亲残疾的遗传。种种顾虑,让我做出了这个错误的决定。

堕胎简直就是噩梦,过程不堪回首,首先是身体的痛苦,因为我的孩子已快六个月了,只能用引产的方法,硬生生地用药和输液先将他杀死,我能感觉他在我身体内的痛苦挣扎,后来在孩子停止呼吸之后,又要硬生生地将他生出来,那种痛苦,在我的感觉中,比生第一个孩子还要痛苦百倍。整个过程让我声嘶力竭,就像一把刀不停地在我肚子里搅动,痛得我死去活来。

在此和我的孩子再说声对不起,我剥夺了你生命的权利,我是多么地残忍,妈妈知道错了,希望你再投胎到一个好家庭,有一个爱你疼你的爸爸妈妈。堕胎,不仅自己饱受折磨,而我们那无辜的孩子呢,我们做父母的,不但不能保护他,爱护他,反而千方百计地要毒死他、害死他,甚至还要辗碎他,我们没有夺取他人生命的权利啊!

很快,我堕胎和邪淫的果报来了,截止于今,我再也没能怀孕,且妇科病频发。到各地求医问药,也检查不出什么问题,就是没有生育能力了。直到现在,六七年过去,不停地检查,不停地医治,仍然没有康复。仍旧是一个身体有缺陷的女人。我的身体就像烧了一场大火,一片焦糊,再也没有生机和希望。其实堕胎之后,我特别渴望再有一个孩子,可是我如今都快接近不惑了,我知道,那也只能是我的希望,我今生再也不可能孕育孩子了。

或许业力驱使,我又开始折腾,非要把自己的福报折腾干净。堕胎之后,我脾气更加暴躁,莫名其妙,我开始和丈夫争吵、 我开始讨厌他,嫌弃他,拒绝他,甚至嫌弃他的工作,因为他没什么文化,做的是最底层的苦力工作,感觉他让我蒙羞,让别人看不起我,我走到哪,都感觉人家对我指指点点,于是我们夫妻关系开始恶化。最终这段婚姻也走到了尽头。

其实现在想想,这段婚姻中大部分都是我的过错,我没有尽到人妻的义务和责任,从一开始就没有站在平等的角度看问题,我心里总认为我嫁给他是亏了。相反,他对我和孩子还是很不错的,对孩子视同亲生,对我也诸多包容,孩子康复学习的地方挺远,也是他风里去雨里来地接送,并且给了我很大经济支持,因为在这段婚姻生活中,我很大一部分时间都没上班,主要靠他用劳力负责一家人的用度,让我大多数时候没有再为钱而忧愁,我不但不感激,反正嫌弃,所以错得真是离谱。现在借此机会,向他致歉,希望他生活幸福、美满。

邪淫和堕胎,让我失去了孩子,失去了健康,失去了表面上还幸福的婚姻。我继续在业海中浮沉。所以奉劝所有女性朋友们,一定要自尊自爱、千万不要轻易踏上邪淫这条船,这是一条走向黑暗,没有光明的船。一定不要堕胎,杀害别人的生命,伤害自己的身体,损害自己的感情福报,多么的得不偿失!希望我们一起祝愿这个世界详和,再也没有杀戳,再也没有怨恨,再也没有痛苦!

三、我做第三者的果报

我继续在虚拟世界中晃荡,一个巧合,认识了一个曾以为是我今生最爱的男人,在我看来,他单纯、阳光、善良、帅气,有很好的教养,我开始迷恋他,三十多岁的女人,竟然像找到初恋一般,为了和他保持沟通交流,怕被他嫌弃,我开始欺骗,把自己伪装成一个年轻、美丽的女孩,我们在虚拟世界中做起了恋人,虽然从未想过见面,但我仍感觉自己被幸福所包围,相当满足。他一直频繁地提出和我见面的要求,但我一直找各种理由推托。这样过了几年,我们的感情也丝毫没有褪色。

一个偶然的机会,我得知他竟然有家庭,这让我措手不及,我开始不安,但因为对精神上很依恋,又舍不得轻言放弃,迫于良心的谴责,以自己和他未见面这种借口来继续这段精神之恋,但另一方面,也如负释重,我想我们所谓的爱情终于只限网络中,不用在现实中交叉了,我的谎言不会被戳穿了。

这样又过了大约半年,他告诉我他离婚了,他一定要见我,因为双方交流时间过长,他甚至知道我所工作的地方,我开始如坐针毡,害怕他哪天突然来找我,。于是我向天祷告,只要让我和他现实中恋爱一次,我愿意折福折寿。在这种强烈心情的驱使下,我鼓起勇气和他见了面,意外地惊喜,他没有嫌弃我。那是我感觉快乐的日子,我和他从网络走向现实,我们频繁地约会,我们像恋人一样吃、住在一起,他对我非常好,几乎有求必应,那些时候,除了害怕遮掩的谎言被发现外,我感觉被莫大的幸福围绕了。

其实后来才明白,我那么多次邪淫,堕胎,我感情的福报早已折腾得所剩无几了,哪里还有什么好姻缘,哪里还有幸福的生活呢?所以好景不长,我们之间也很快有了分歧,他没发现我的隐瞒,我却先发现了他的谎言,他没有离婚,只是夫妻关系紧张僵化,这对我来说简直是晴天霹雳,我做了第三者,破坏人家家庭的第三者,我应该怪他欺骗我吗?我不也欺骗他吗?我用福寿换来的爱情就是相互欺骗吗?我虽然坏事做尽,但也从来没有想过去破坏别人家庭呀?我以前非常不耻这样的人,现在自己也成了这样的人。我懊悔,痛苦,提出分手,可是短暂地分开后,我更加痛苦,舍不得,于是又在抱头痛哭中和好,不久之后,我被良心折磨,又提出分手,再因舍不得又和好,这样反复地折磨彼此。有几次我还鬼迷心窍地撺掇他们离婚,想拆散人家的家庭,但万幸因种种因素,没能如愿。

不久之后,他的妻子也知道了我的存在,他们夫妻关系越来越糟,家中常常伴随着争吵,打骂,父母和孩子在这种环境中过得相当痛苦。我知道,这都是我造的罪孽,是我让他们一家处于这种痛苦的氛围之中。都是我的错呀!

做了第三者,最大的果报就是在于内心的挣扎和痛苦,陷于不当的爱欲之中不可自拔,害怕别人知道自己的阴暗,整天处于恐慌、自责和无助、躲藏之中,让亲人跟着我蒙羞,背受骂名,这种精神的痛苦丝毫不比肉体的痛苦差,工作和生活都受到严重影响。再者容颜也迅速地衰老、憔悴,这几年,感觉自己老得特别快,再也不复当初的年华。而更糟的是,经原本幸福的一家人跟着我受苦受痛,这是多么愚蠢的行为!所以奉劝那些和我一样的人们,及时回头吧,你们有更好的未来,爱情一定是在阳光下的,是被别人祝福的,是大家都快乐的,而不是痛苦的。青春经不起这样消耗和浪费!

四、接触佛法后的心境变化

因为内心的挣扎,我内心寻求解脱的愿望越来越强烈,于是有缘接触到了心上莲花论坛,我开始看柳师兄的问答。原始的本能让我感觉自己罪逆深重,我害怕、无助,心慌,想想自己以前那么多罪过,犯了那么多错,伤害了那么多人,我感到深深地自责。我开始学着诵经,学着放生,学着做一些力所能及的善事,学着让自己改变。现在,我感觉到了从所未有的快乐和平和,那种没有挣扎和惧怕的快乐,我想我已经逐渐找到了心灵的归宿。我相信:伟大的佛和菩萨不会放弃任何一个有情众生,包括我这种作恶多端的人,不是吗?感恩大慈大悲的菩萨,没有放弃我,给我指了一条明路。

最后,劝君莫重蹈我覆辙,莫再恶口、莫再邪淫、莫再杀害生命,这些都会一一地报在我们的生命当中,承受苦果的永远是我们自己。一切罪过皆有报,不是不报,时候未到,莫再心存侥幸,及时止恶扬善、净化自我,将功补过,这样福德、好运才会眷顾你的。人生苦短,经不起折腾和浪费呀!劝君一定要种修福善、当自端心、当自端身、与善相应,勿随嗜欲,不犯诸恶。

希望大家能转载我的忏悔文,让更多的人看到,能够觉醒,感恩!