这是替一位师兄发的忏悔文，本文的主人公要求匿名
在遇到佛法之前，我的生活是黑暗的，充满着负能量，一个沉浸在自己世界里的一个人，我喜欢说人的是非，看谁都不顺眼，哪怕再好的朋友都要在背后议论点评一番。现在就让我从自己记事开始忏悔吧。
我还记得自己在小朋友的年代，就很爱美，那个时候家里条件特别差，但是看到别的孩子和同龄的亲戚穿漂亮衣服的时候，我就会吵着让妈妈给买，而且只要是妈妈买了衣服，没给我买，我就会大哭，也就是家里人凡是添置了新的东西，我也要有。后来又学会了偷拿父母的钱，头同学的东西，不做家庭作业，小小年纪就欺骗老师和父母。我的童年是不见光的，是给父母丢脸的，后来课能冥冥之中还是有佛菩萨的加持，后来慢慢长大了欢偷父母的钱，甚至去亲戚家也不手脚不干净，所以童年的我就是很不讨人喜欢的女孩子。所以也导致了我在班里总是会被同学看不起，被欺负，这都是我感召来的，是我的罪，后来更可悲的是，我从五年级的时候学会了说脏话，觉得那样很酷，会让自己看起来很厉害，就不会有那么多人欺负我了，心里有一种膨胀。现在想想自己多么年幼无知。说脏话这个毛病也是到了去年学佛之后才逐渐淡去的。
后来我上初中了，在初中的头两年，我都是想着怎么漂亮怎么美，心思没有好好用在学习上，跟老师作对，目无师长，当面顶撞老师，在课堂上起哄，寻求关注，让父母伤心落泪，最对不起的就是我亲爱的父母亲了，别人的女儿都是乖巧的，我却让他们操碎了心。在初二的时候我早恋了，一个在全班女生都崇拜的男生居然喜欢我，我背着父母早上偷偷跑出去，跟她牵手亲吻，这也是邪淫的开始，想想在我小学的时候，我经常和妹妹们学着电视里面的人拥抱亲吻，自己在邪淫这块太重。后来也没跟这个男生怎么样，他也没喜欢我了，在那一年我浑浑噩噩的上着学，心里想的都是他，完全不在心思，那个时候年幼无知，还把他放在心里六七年。还好有佛菩萨加持，我转学了，重头开始，在一个陌生的环境，所有的同学的是比着学习，我也开始变成好孩子了，但是自己情欲太重，我很崇拜和爱慕自己的一个老师，竟然在梦里梦到了不堪的场景，虽然那个时候对男女之事还不懂，但是就是因为自己动了那个心思，犯了邪淫。与此同时，虚荣心很重，享受男生追捧的感觉。
后来上了高中，整个高中谈恋爱的氛围很强，当时的我特别期待自己可以谈一场恋爱，有一个初中同学跟我同学，从初中的时候就说喜欢我，当时觉得自己空虚，就做了他的女朋友，和他有了亲吻的行为，但当时我很糟糕，整个人就是混乱，我喜欢班里的一个男生，他可能也是不怀好意，感召到了他，在我还在跟那个男生没分手时，我就跟他扯不清了，后来我们偷偷去了学校操场，我们接吻了，他的手到处乱动，这多么可耻啊。很庆幸的是，我们让更可耻的事情发生。在高中的头一年，我是春心萌动的，是在邪淫里的，后来转学了，转学后，因为同学间的小事，我没有大事化小，小事化了，反而是把冲突弄大，颠倒是非，把所有的问题推到别人身上，还愚昧无知的在菩萨面前发了不好的愿，导致我在高考前生了病，以至于到现在还没有完全康复，医生也没有查清楚过原因，不知道自己到底是不是有病，我想这就是我自己的果报，业障现前吧。我真心的此想对那个同学说，所有的错，都是我的错，是我没有包容喝宽广的胸怀，我是疑心病太重，才做了那么多错事，也让你因为这个事犯了很多身口意的业力，但是你的福报好，希望你以后越来越好。
高中毕业后，暑假的时候遇到了我生命中第一个名副其实的男朋友，这也是我感召来的，业力牵引，可能他是个好人，由于我的业障，好人也对自己好不起来，或者对你的好持续不久，因为我当时没有那个福报。在大学的第一天父母含着企盼把我送到学校后，在别的同学还在于父母依依不舍时，我却赶着让他们快些走，去跟男朋友约会，跟他确定关系没多久，神速般的，我把自己的第一次给了他，当时很大一部分是出于好奇，想知道是什么感受，就是因为我的愚昧无知，才打开了我黑暗的大门，这个大的罪过，所以在跟他不停的在外面开房，厚颜无知的做着那种事，完全没有考虑父母的感受，所以那个时候我生病了，高中的病复发了，我也得了妇科病，当时年纪小，不还意思去医院，有时候遇到年纪大的医生，她会很失望，看着乖巧可爱的一个小姑娘，怎么会来看这个病，周围病人也都是妈妈一样的年纪，在他们异样的眼神里，我如坐针毡，那个时候没有钱，却要想办法弄到钱去看病，我的性格也很激烈，自己罪孽深重，脾气性格都不好，之后这个男朋友离开了我，晴天霹雳的是，我怀孕了，我用着到处凑的钱在朋友的陪伴下，去做了手术，写到这里，我突然觉得我陌生，好龌龊，自己是多么大的罪过，把自己的青葱岁月过成了那个样子。阿弥陀佛
这个男朋友离开我的原因是因为他喜欢了别人，我当时不甘心，我想办法弄了那个女孩的手机号，以陌生人的名义恐吓她，并在前男友的面前诽谤这个女孩，把她说的很不堪，怎么伤人怎么做。任何事情都是有因果的，所以我做得这些事，也让我最终经历了那些痛苦。
后来我平淡的在大学度过了最后两年，好好学习，表面风平浪静，但是自己戾气很重，遇到事就想大打出手，要大吵，看不得别人好，见不得别人比我好，心里瞧不起人，是一个十足的小人。
后来工作了，我遇到了第二个男朋友，觉得他性格温顺，我也没有顾忌的很快与他发生了关系，当时没有真正了解之后就选择在一起，导致后来发现不合适，但是沉迷在和他的性事上，觉得凑合，来后自己认真审视了自己的感情，觉得不爱，嫌弃他什么都不能给我，然后分了手，让他陷入了痛苦，让他的家人陷入了痛苦，这都是自己对感情不理智，太草率的后果，都是我的错。
在和这个男朋友分手的一个月后，我就认识了一个男生，我当时听说他人本分，家境也说的过去，还有一份不错的工作，当时冲着这个去，我义无反顾的跟他在一起了，并且在他面前表演着最好的自己，但是自己心里明白，自己的道德和精神都还低俗，配不上他，无时无刻不在担心着，催促着早点结婚，所以只有自己最了解自己，他不是我的，我的福报配不上他的福报，后来他选择了放弃我，在和他分手以后我痛苦无比，每天做什么事都行尸走肉一样，在家里挑刺，跟父母吵架，跟妈妈对骂，跟哥哥嫂子对骂，摔东西，说所有人的坏话，负能量爆棚的一个人。而且在上高中的时候，我就喜欢看带有情欲的电视，也偷偷在电脑上看过那种片子。在大学的时候，我们女生一起相约一起看，当时觉得好奇，觉得有意思，甚至我后老工作了以后，还会偷偷搜着看这些，并且还在看这种片子的时候，学会了自慰。有时候还很跟女朋友们一起谈论这种事情。所以导致我在认识到了邪淫之后，还是会梦到邪淫的事情，累积到了一个程度，可能是需要一个过程，但是我不过放弃，因为我坚信佛法，有佛法的加持，我一定会越来越好，希望跟我的经历可以帮到跟我有类似经历的人。事情就是这样，我一步步的走错路，把自己的生活过的满目疮痍。
老天眷顾我，佛菩萨加持我，让我在很偶然的机遇下，接触到了佛法，我瞬间觉得找到了治愈自己的良药，我觉得我有救了，我可以不再堕落的活着了，我也可以让父母骄傲，让亲戚朋友自豪的一个好女孩，现在离我学佛有是个月了，我还没有完完全全把所有的恶习都戒掉，今天能把我心中的忏悔写出来，我心中很欢喜，感恩佛菩萨，感恩所有出现在我生命里的人，希望天下所有的善男善女都能远离邪淫，远离贪嗔痴，愿一切众生美好幸福。