没学佛之前觉得自己算是个“好人”，学佛之后发现自己简直是恶行累累的五毒俱全的人。
上中学因为成绩下滑父母担心我的前程说我几句，我就开始憎恨父母，他们说一句顶一句，心里骂他们，甚至有打父亲的念头，甚至变态得在家具上写字骂妈妈母夜叉，有次小声骂爸爸神经病让奶奶听到气得不行，还剪一个恨字在枕头底下压着，心理扭曲到极点！恶报很快来了，我上高中时得了抑郁和焦虑症，脑袋一阵阵空白，结果也没上了大学。就是这种爱恨人的性格使我差点变成精神病。
我无视他们的付出，我家那时有地爸妈从来没让我干过农活，我还记恨他们偏向我弟弟，现在看来，我弟弟孝顺父母，成绩又好，即使是偏心也是应该的。我从不体谅父母，从不帮爸妈做事，后来不上学了帮爸妈做饭我心里还直埋怨他们。
后来出去打工总是不顺，不孝顺的人怎么能顺得了？后来觉得人生不容易开始有点悔过之心给他们发过认错的短信但心里并没完全认错，我们的关系开始缓和点。
在这期间打工也是东一头西一头不稳定，感情上也是万般不顺，记得有一次，我好几个月没联系家人，我爸爸到我所在的城市来找我就差点要报警了，我那天突然想起来给家里打一个电话才知道父母都快急死了！爸爸住在小旅馆里，开旅馆的阿姨接的电话说我爸心情很不好，后来爸爸跑到我所在的地方见了我。现在想起来父母虽然不会说不会表达可一直很爱我，甚至娇惯我。我又做了什么？我从小自私没感恩之心，以至自己出现心理问题。记得看过一个视频，一个失去双臂的女孩活出自自己精彩人生的故事，她的双臂是因为自己身患精神病的母亲疏忽所致，但女孩从没怨过自己的母亲，她的成功不是偶然的，因为她懂得感恩！
我看不到我爸妈为我的付出，只会一味索取，甚至嫌弃他们土，看不上他们，甚至幻想自己能有个有钱的父母。我看不到我生病时父母为我求医问药，带我到处看病，看不到他们的白发，看不到妈妈为了我们上学在城里租房子来回跑，看不到他们为我们上学低三下四去求人。甚至我每次回家再出去的时候，妈妈都往我兜里塞钱。我时如此麻木！所以我处处受挫，以致工作被人开掉，一个不孝顺父母的人别人又怎么看你顺眼呢？
我还犯邪淫，记得我家有小说，我找那种描写男女之情的文字一遍遍看，中学喜欢自己的老师，那时同学之间看言情小说我也看，有些内容写得淫秽不堪，内容粗俗直白露骨。现在想想那些所谓的言情小说真害人不浅！因为看这些文字直接引起自己意淫的念头。毕业后我那时又怕吃苦还想多挣钱就做了足疗这个边缘职业，虽然并不是去陪客人赚钱但这种职业很多时候在洗浴中心那种地方工作，有时还要劝客人去找小姐做那种服务，这种地方毁了多少家庭呀！而且耳濡目染心灵早已蒙了厚厚的污垢，人生观甚至都改变了！我像我的祖先父母们忏悔，对不起！我错了！让祖上蒙羞了！许是还有点良知，我后来脱离了这个行业，找了一份正常的工作，谈了几个男朋友，总是不合适，婚前同居，邪淫。还在网上看过不健康的视频，我喜欢的总是不成，喜欢我的我又不喜欢。年龄一天天大了想找人结婚又被人骗钱骗色，现在想想真是崩溃！自己还有过几次一夜情，想想自己真是颠倒，差点做已婚男人的第三者。我也就是没有怀孕堕胎，其它的都做了。因为邪淫不孝，我的感情之路从没顺过，还遭到已婚男人的欺骗轻薄。我发愿生生世世做个孝顺父母的孩子，粉身碎骨也不邪淫！